Sådan skal du tale med kæresten om sex

Kommunikation om sex er afgørende for det gode sexliv.

Men hvordan taler man om noget, som er så intimt og sårbart uden at såre hinanden for meget og uden alt for mange misforståelser?

En sexpude gør dine favoritstillinger nye og frække

Det ved den danske sexolog Christiane Meulengracht, som i denne artikel vil give dig fem råd til komme igang med de der sexsamtaler.

Først og fremmest hjælper det ikke at skubbe udfordringerne ind under gulvtæppet - eller sengen.

- Sex fylder en stor del af langt de fleste menneskers identitet og selvbevidsthed. Alligevel er mange bange for at virke uhumske, forkerte, blive vrænget på næsen af eller for at såre deres partner, hvis de åbner for deres ønsker, behov, seksuelle fantasier, bekymringer osv., siger Christiane Meulengracht.

Svært ved at få orgasme? Prøv en revolutionerende klitoris stimulator

Og netop fordi der er så meget skam forbundet med sex, kommer frustrationerne ud på en uhensigtmæssig måde, forklarer sexologen.

Vi bliver måske sure eller anklagende, når vi selv savner noget seksuelt, og betragter det som et angreb, når vores partner forsøger at udtrykke et behov - i stedet for at se det som en kærlighedserklæring:

- Hvis man er villig til at bryde med komfortzonen og kan finde modet til at tale om sex, får man som par en rigtig god mulighed for at opretholde eller gentænde gnisten, udfordre rutinerne og lære en hel masse om hinanden, siger Meulengracht.

- Det behøver ikke være så svært og kan starte med, at man stiller sin partner spørgsmålet: Hvad synes du om vores sexliv – er der noget, du savner eller ønsker dig for os?'

Herunder følger Christianes fem råd til sexsamtalerne.

1. Fokuser på det bedst mulige udfald

Når vi føler os ubekvemme ved at tage en samtale i parforholdet, kan vi have en tilbøjelighed til at have fokus på det negative: ’Hvad nu hvis min partner bliver sur eller ked af det? Eller virker jeg ikke lidt uhumsk, hvis jeg er så direkte i forhold mine lyster?’

Første skridt er at udfordre dette mindset og have fokus på det bedst mulige udfald. Tænk i stedet samtalen som begyndelsen på en nysgerrig rejse, der kan bringe dig og din partner tættere på hinanden.

2. Gør samtalen positiv

Når du indleder samtalen, så hav samtidig fokus på det fælles udbytte. I stedet for fx at starte ud med at sige ’jeg er utilfreds med mængden af sex, vi har - hvad mener du om det?’, så overvej en formulering såsom:

'Jeg kunne godt tænke mig at tale med dig om, hvordan vi sammen får det bedste sexliv, og jeg er meget nysgerrig på, hvad der tænder dig.’

Nysgerrig på analsex? Kom godt igang med Sinfuls begynderbox med sexlegetøj

3. Gør samtalen ufarlig

Afsæt en bestemt - gerne kortere - tidsramme til samtalen, da det i sig selv kan være med til at gøre samtale mindre ’farlig’, både for dig selv som initiativtager, men samtidig for din partner.

Du kan fx invitere din partner på en 30-minutters gåtur i skoven, hvor du forinden har forberedt ham eller hende på, hvad du gerne vil tale om. Efterhånden som samtalerne om sex og intimitet bliver mere naturlige, kan I slække lidt på rammesætningen.

4. Drop bebrejdelserne

Der er aldrig nogen, der har fået mere lyst til intimitet, sex og berøring af at blive ’skældt ud’, så øv dig i at holde igen med dine eventuelle frustrationer og bebrejdelser.

Fortæl hvad der tænder dig frem for dét, som ikke tænder dig hos din partner.

5. Accepter forskellige udgangspunkter

Hvor nogle er meget bevidste om, hvad de ønsker og drømmer om seksuelt og ift. intimitet generelt, kan andre være langt mindre i kontakt med disse følelser - eller sågar have præferencer, som måske varierer meget.

I samtalen om sex og intimitet er det derfor vigtigt at acceptere, at din partner ikke nødvendigvis kan være ligeså afklaret og eksplicit som dig. Det handler om, at møde din partner hvor han eller hun er.