Bitterfissen: Strippoker med gigant-dilleren

Vorherre til fucking Shetlandspony. Så sidder man her i noget ufrivilligt ophold på en afvænningsklinik og er frataget alt, man har kært: Fernet og Kalvefrikassé! OM jeg ser logikken. Fernet, som er evigt sundt for sjæl og krop, bandlyses, men sprøjter!!! Det truer de kraftedemig med i tide og utide. Bare fordi jeg kom til at vise gangvagten, hvad en aubergine også kan bruges til, vupti, så lå man dér, fastspændt og agerede nålepude for fjolserne. Han led sgu da ikke engang overlast. Den VAR smurt m. rapsolie!

Læs Bitterfissens Blå Bog

Nuvel. Intet er så skidt, at det ikke er godt for noget (ser man bort fra de liberale og Tina Lund). Det er så at sige gangvagten, der er skyld i, mine genialiteter når frem til SE og HØR trods indespærring og mangel på Commodoren. Han var nemlig så begejstret for auberginetricket, at han fik sneget både sladdersprøjte, blok og pen ind til mig. Bethany er god på den måde. Tryllebinder mændene med mine rektale færdigheder. Et tip jeg i øvrigt i al fortrolighed vil give videre til andre skamlæbevedhængte. Er dilleren ikke noget at råbe hurra for, så slå jer løs i rektum. De kan li' det, kan de! Submissive sataner. Prøver de at bilde jer andet ind, er det homofoben, der snakker, og han skal overhøres. Akkurat som når man lærer sit vandforskrækkede yngel at svømme. De skal også bare ha' et kærligt, men fast, skub ud fra timeter-vippen, så kommer det helt automatisk. Jeg har sjældent taget fejl. Vær dog varsomme i starten. Ellers risikerer I, hele lortet eksploderer.

Bitterfissen: For gustne til låååve

Apropos Monsterdiller, kom jeg til at tænke på vores kære Jim Lyngvild i aftes under pokerspillet på stue 4. Gigantdilleren og Bethany er nemlig nede med en beskidt omgang strippoker, og har ikke så sjældent boltret os i kælderen efter sådan et slag. Lyngvild på skibsbriksen, og Bethany, der masseproducerede gipsafstøbninger af gigantdilleren, som vi derefter solgte på Ebay. Ja, hvordan fanden tror I ellers, han fik råd til den Vikingeborg og Beths til Fernet?? Åh, disse minder, men siden dramadronningen blev Cremekonge og Borgejer, har han ikke skænket Bethany og Abyssen mange tanker. Det havde ellers været en smuk gestus at producere en explorationscreme i Bethanys navn. Det var trods alt mig, der betalte for alt, dengang han blot var en fattig medieliderlig.

Bitterfissen: Blachman, lad mig trille dine boller

Men lad mig lige slå noget fast, her inden Judith, den sæk, kommer på aftenstuegang: Selvom Bethany sommetider bliver vanvidstræt af Perletand, så knuselsker jeg ham langt ind i honninghjertet. Pisseirriterende er han. Dramakælling som ind i helvede, dobbeltmoralsk og selvmodsigende. Man fristes endda til at tro, han har rotter på loftet, men ved I hvad, Grødhoveder? Vi har brug for mennesker som Jim og Bethany, der bærer byrden at skille sig ud fra lemmingerne. Ellers ville der edderrøvme hurtigt blive kedeligt i de små citronmånehjem i al deres politisk korrekthed og ængstelse for, hvad andre nu mener om dem. Så sig tak! Hellere før end siden - send gerne Fernet. Velbekomme.

Bitterfissen: Dramadronningen Klynkevild

Og få mig for helvede ud herfra nuuuuu, ellers ender det med de finder Hans Jørgen under de løse brædder i kældergulvet…

PS. Jeg var urimeligt påvirket under sidste uges indlæg, og Judith er fuld af løgn! Selvfølgelig er jeg ikke Seebachs nye kæreste! Vi afprøvede bare hinandens grænser seksuelt. Sig til Nichlas fra Horehotellet, at Bethany er klar og helt fri af den kroniske klamydia. Jeg gengælder hans kærlighed! Og hvis der er nogen, som gider fire posten ned fra flagstangen? På forhånd tak.

Bethany Hansen

Ovenstående blog-indlæg er skrevet af Bitterfissen Bethany. Seoghør.dk gør, hvad vi kan for at holde hende langt væk fra vores site. Men det er svært. Ifølge Bethany selv har hun via en villig kontakt i vores IT-afdeling hacket sig ind i vores systemer. Vi gør, hvad vi kan for at finde synderen og skal understrege, at Bethanys holdninger er hendes egne og ikke SE og HØRs.