Bitterfissen: Penisfisken Rasmus, svar fra Lents og skrævkasse

Onde tunger har ofte påstået, at Bethany hader kvinder, fordi jeg fortæller sandheder om dem, der tvinger dem til at se sig selv i det møgbeskidte spejl, men det har intet på sig. Bethany hader ingen. Lige ud over Pernille Rahbek og andre belastende Østerbrokusser, der ikke har ben i andet end kyllingeskroget. Næ, Bethany har det såmænd fint med kvinder. Så fint at jeg sommetider, når jeg bliver træt af nakkeost og behårede rygge, kaster mig over noget skamlæbevedhængt. Blandt andet har jeg haft en hed affære med en blond sexbombe af en modeblogger ved navn MissJeanett. Den tøs forstår at gi' den hele armen, kan jeg saftsusemig love jer. Helt op til albuen. Men lad mig komme til sagen:

Bliv ekspert i blowjobs - se guiden på Q.dk

Bethany efterlod jer sidste uge i noget nær grådlabil tilstand over en cliffhanger (Cliff Richard er en hanrej) omhandlende smukke Lisa Lents. SE og HØR havde skrevet tåbeligt nonsens om skønheden og udyret (Peter Numsefeldt), og Bethany gravede sig til bunds i sagen ved at invitere på Brunkål og Fernet. Så sad vi dér, Lentspigen og Bethany, og spiste brunkål, pruttede lidt og sludrede. Jeg kan således betro jer, at dukkebarnet hverken dater eller deler hotelværelser med nogen. Det er hendes egne ord, og så er den kødfyldte prut ligesom slået. Til gengæld gik hun senere med Bethany i kælderen og uddelte karatehug til Skovfogeden og Anders Hvidtøl, der henholdsvis hang på korset og lå på gynækologbriksen. Jeg har filmet hele lortet og smidt det på pornhub. Velbekomme.

Bitterfissen: Gør mig våd, skaldede hævner!

Men fra kødgardiner til dillervedhængte. Som sagt, alle er lige for Bethany, og jeg er som sådan ikke ude på noget revselstogt, når jeg nu endnu engang kaster mig verbalt over Numse-Rasmus fra Singleliv. Klunken, Bethany kårede som årets hæmoride i mit nytårsindlæg. Bethany har altid været omsværmet. Den byrde må man bære, når man er gavmild med slæden, har voluminøst korpus og er skøn i skåneærmer og bomuldsunderbuks. Men nu, hvor Bethany er blevet nationalklenodie har det taget overhånd. I har muligvis læst på SE og HØR i ugens løb, hvordan den herpesramte (Har du haft en kusse med i spillet her, AS Hermansen?) har jagtet Bethany rundt på Dating.dk, hvor jeg sommetider befinder mig i jagten på monsterpenis. Påstået vi er et match! Hvabehar, siger jeg saftsusemig. Tror nok det tekniske dreamteam på Dating.dk skal justere deres søgninger en smule, medmindre de vil trækkes for en dommer eller ha' solide spark i sædfabrikken.

Sådan ser kvinders underliv ud - se galleriet på Q.dk

Nåhmen, Numsenelskeren vil date Bethany. Formentlig pules til skindød af en palminindsmurt pigtrådskølle. Krafthelvede, den åndsbolle er lige til en rask lobotomi og en fiksering på den lukkede. Om vi så var de sidste to overlevende efter et varulveangreb, ville jeg aldrig bedække den klamme idiot. Jeg har således bedt ham passe sine kønssygdomme, så passer jeg min kroniske klamydia, og her kommer vi så til ugens sjoveste. Jeg citerer idioten: "hvilken kønssygdomme render du rundt med da? I såfald så trækker jeg mig, hvis du er over betændt med kønssygdommme, jeg fejler ikke ikke noget" (Manden kan hverken stave eller gøre sig forståelig).

Bitterfissen: Blachman, lad mig trille dine boller

Og det kommer så fra penisfisken, der for åben skærm har kæftet op om sin herpes, og hvad har vi, på samtlige dates. Bethany ved ikke, om hun skal grine eller pløkke hovedet af sig selv, men jeg siger det for allersidste gang, din forpulede idiot af en medieliderlig tåbe: Lad mig være, og gro dig en stolthed og en tilværelse. Er mig kraftedemig en gåde, du overhovedet kan gå rundt i blandt os, så hjernedød du tilsyneladende er! Next stop: Grøntsagstilstand = Amalietilstand.

Sexnavne, du bør google

Og nu, hvor Bethany alligevel er i gang med at præge det ganske danske land med de rette meninger og farverigt ordforråd her på yndlingssprøjten, tænkte jeg (på opfordring), at fordi jeg er så gavmild, gerne vil hjælpe Grødhovederne med deres problemer på bollefronten. Er trods alt min spidskompetence, og den evigt glade Joan Ø skal ikke tro, hun sidder alene på tronen. Det røde apparat! Så fremover synes jeg, I skal komme til Bethany, hvis I fx har fået klamydia i frikadellen, eller er i tvivl om hvorvidt I skal duske jeres gifte nabo eller ej. Så laver vi lejlighedsvis skrævkasse-event her på SE og HØR (eller dør i forsøget). For Bethany ved bedst. Det er sikkert og vist. Spørgsmål kan sendes til min Grødhovedside på Facebook eller på min blog bitterfissen-bethany.dk under "Bethanys Skrævkasse".

I aften er der X-Factor. Endelig er det tid til live-shows og håber denunderfløjtemig, det hjælper lidt på kummerligheden. Bethanys skræv holder indtil videre med Sengelinneds drengeband, og håber de røvirriterende thai-typer ryger ad helvede til. Jamen, de går mig simpelthen på nerverne, og jeg kunne sagtens uddybe den mening, men så bringer jeg bare Henningsen ud af fatning. Igen. Men til det helt store spørgsmål: Får Signe Molde endelig hænderne op ad lommen?

Ovenstående blog-indlæg er skrevet af Bitterfissen Bethany. Seoghør.dk gør, hvad vi kan for at holde hende langt væk fra vores site. Men det er svært. Ifølge Bethany selv har hun via en villig kontakt i vores IT-afdeling hacket sig ind i vores systemer. Vi gør, hvad vi kan for at finde synderen og skal understrege, at Bethanys holdninger er hendes egne og ikke SE og HØRs.

Bitterfissen Bethanys blå bog