Bitterfissen: Cirkus "X Factor" og Torben Posts læderunderhylere

Sommetider bliver Bethany faretruende deprimeret.

Tanken om, at jeg muligvis aldrig kommer til at penetrere Dar Salim med en tidselolieindsmurt rodfrugt, kan lænke mig til divaneseren i dagevis med et noget nær livsfarligt forbrug af angstdæmpende piller og Fernet.

Faktisk utroligt, jeg er så velfungerende i dagligdagen, nu jeg tænker over det.

Jamen, den mand giver jo akut stærkstrøm i Abyssen. Mandag efter mandag sidder jeg, og må trækkes med "Dicte", bare for at få et glimt af testosteronbøffen. Er der nogen, der gider gi' den mand en hovedrolle i en pornofilm? Og det' da lige med det vuns!

Bitterfissen: Op på Maudes spisebord
Men sommetider bliver jeg edderrøvme også rasende.

Det blev jeg f.eks. fredag aften, da Handykvinde Helga og Bethany sad og fortærede gåsebryst til en sølle omgang "X Factor".

Jeg er helt klar over min ubønhørlige hang til gentagelse, men det må I (Grødhoveder) leve med, hvis jeg ikke skal ende tilbage hos min forpulede psykiater grundet ulettet hjerte. Det magter jeg simpelthen ikke efter sidste episode på hans sofa. Han så tydeligvis ikke stort på, at jeg forsøgte at buttplugge hans numse med en porcelænsfigur fra Royal Copenhagen. Men så må han kraftedemig da holde kæft med sine insinuationer om, at jeg skulle være den opfarende, ustabile og drukfældige type. Fandme da som at høre lommepsykologerne på Facebook, når de sidder og diagnosticerer og dømmer mig på baggrund af nogle uskyldige, men dog sandfærdige, opdateringer.

Bitterfissen: Hvor herre til hest i lasagnen
Hvor kom jeg nu fra? Jo, det makværk til "X Factor".

Cirkuset begynder med, at Signe Molde kommer til syne iført noget My little pony-frisure, en holdning så slap at Klokkeren fra Notre Dame må dåne af misund og så lad en tilgang til værtinderollen, som Bethany og Helga aldrig før har set mage.

Stik et kosteskaft i ryggen eller røven på tøsebarnet - og gør ET eller andet drastisk ved parykken, eller jeg flejner skråt!

Er fandme lige før, jeg villigt udlåner Homorfrisør Monroe til formålet, og dermed gør det ganske danske land af "X Factor"-seere en kæmpe tjeneste.

Men kunne vi så bare lade den ligge dér. Det kan Bethany aldrig.

For ikke nok med et ynkeligt eksemplar af en leverpostejsvært, så skal vi trækkes med opblæste dommeregoer gange to, heriblandt Blachman, der ikke kan få nok af at høre sig selv tale, og trætte Sengelinned, der prøver at gi' igen, det bedste hun i børnehaven har lært.

Bitterfissen: Gør mig våd, skaldede hævner
Ej at forglemme den evigt storsmilende Ida i koret, der kraftedemig ikke kun er langt ude i hampen, men åbenbart også har røget den, for hun er bare vild med alle, og har været det fra start. Peace!

Musikken sutter max, og Bethany og Helga sukker efter noget genkendelighed. Vi er faktisk så desperate, at selv en Medina tudesang ville gøre underværker - ja, så ved man ligesom, man har ramt bunden. Hårdt!

Men det skider dommerne da på, for de har åbenbart gang i en intern konkurrence om, hvem der kan diske op med det nummer, der hurtigst kan få publikum til at knalde brikker.

Må jeg her tilføje: Blachman vinder, og stemmer dermed sig selv hjem. Held og fuckinglykke med at nå finalen, hvis du fortsætter ud af den sti. Du er ikke noget musikalsk geni, og publikum tænder ikke for fem flade ører på fusionsjazz eller Indie-hejs. Bethany tænder dog hårdt på dig, din frække filejs. Kom og penetrér mig med din skaldede isse, hellere før end siden!

Deltagerne er et kapitel for sig selv. Bevar min Fernet vel!

Værst af alle, er der de to thairuller af nogle tudefjæs, der burde opsøge Kyllingen for et skud væksthormon.

Hold kæft, de er ulidelige, og burde akut forlade cirkus X og finde sig en anden fritidsbeskæftigelse, der intet har med sang eller face på åben skærm at gøre.

Bethany foreslår: En flise på Skelbækgade. Der ville I blende godt ind (ja ja, censurperson. Går den, så går den saftsusemig! Skål!).

Bitterfissen: Dramadronningen Klynkevild

Wastebag: One Direction-wannabes, der henleder vores tanker til en farlig blanding af Singstar og børne-MGP. Katastrofe!

General Jonas Dryptud, don't quit your dayjob (jeg er færdig med at gi' Posten blowjob) som Bilka-model. Du ryger ud på røv og albuer i aften, det vil jeg æde mit skåneærme på.

Ja, Bethany kunne i den grad blive ved, men enden er nær, flasken er tom, og vi skal til at runde af.

Skulle jeg komme med mit bud på en vinder, og det skal jeg jo, fordi jeg er forpulet fantastisk, må det være den stanglabre og overhotte Stephanie.

Hende satser jeg gerne mit speculum på, og inviterer hjem i kælderen til en tur på korset, hvor Posten alligevel er kylet ad helvede til grundet sin hang til ekshibitionistiske tendenser som ugens SE og HØR-mand. Hvordan kunne du, Torben Post!!?! Og så i de læderunderhylere Bethany har hæklet til dig.

Ovenstående blog-indlæg er skrevet af Bitterfissen Bethany. Seoghør.dk gør, hvad vi kan for at holde hende langt væk fra vores site. Men det er svært. Ifølge Bethany selv har hun via en villig kontakt i vores IT-afdeling hacket sig ind i vores systemer. Vi gør, hvad vi kan for at finde synderen og skal understrege, at Bethanys holdninger er hendes egne og ikke SE og HØRs.