Sara Skaarup er journalist, forfatter og sexolog. Hun lever af at skrive, holde foredrag og rådgive om seksualitet og relationer. Hun er gift og mor til to drenge. Læs mere om Sara her.
I starten kunne I alting sammen, du og kæresten. Nu føler du dig – måske – som en løve i et bur. Hvor blev glæden og gnisten af? Den røg sammen med den personlige frihed, for ingen glød kan bevare kraften år efter år uden ny luft.
5 dages frihed
Oh, frihed! Jeg har netop brugt fem dage på egen hånd med at besøge venner og rejse rundt på egen hånd, høre oplæg, se på natur og overnatte hos søde folk, jeg kender, mens min mand og mine børn var beskæftigede med andre ting. Nu er jeg hjemme igen, inspireret og fuld af (livs-)lyst.
For mig er sådanne chancer ekstremt dyrebare. Fem dage og fem nætter. Hvordan lyder det i dine ører – for dig, der er i forhold, eller som forestiller dig dit næste forhold? Er det en mulighed, du også selv har? Eller kunne tænke dig? Som du er klar til at give din partner?
Frihed og lyst hænger sammen
Det er gammelkendt, at en del mennesker begynder at kede sig med tiden i etablerede forhold. De keder hinanden, siger man, men jeg tror først og fremmest, at man begynder at kede sig selv. Hverdagsstress, barnefødsler og at nyhedsinteressen er opbrugt, er som regel de gængse bud på, hvad der kvæler lysten i det gamle parforhold. Men jeg mener, der er endnu et element, der kan hive spændingen og glæden ved hinanden ud af et forhold: Manglen på personlig frihed.
At blive kærester eller blive gift er ikke det samme som at blive én stor organisme. Det er svært, ja, praktisk talt umuligt, at blive ved med at inspirere hinanden, hvis man lukker sig om hinanden i en tryghedsboble og holder op med at leve hver sit liv – også.
Alligevel har rigtig mange mennesker, der er gift eller det, der ligner, stort set ikke deres eget liv. For mænd er dagene delt op i job, familie og sport/hobby/hygge med venner med fokus på første del. For kvinderne er elementerne omtrent de samme, ofte bare med fokus på familiedelen. Den sidste del, den man udfører på egen hånd og for egen lysts skyld, fylder reelt meget lidt hos de fleste voksne med en fast partner. Og i særlig grad, hvis man bor sammen (det gør de fleste par) og har børn sammen (også ganske brugt).
Jeg tror ikke, jeg kender nogen par, der har aftalt, at de fra nu af vil indskrænke hinandens råderum og chance for oplevelser. Alligevel sker det for rigtig mange. Fællesskabet, altså “Vi’et”, går i nogle tilfælde ind og udvisker både “dig” og “mig”. Parret søger ind i en symbiose, hvor de forskanser sig fra omverdenen, ikke synes, de har brug for andet, har nok i hinanden. Men i længden er den slags forhold ikke bare uinteressant, det er også destruktivt for forholdet selv. Selv de kærligste par har brug for inspiration udefra.
Sådan får i bedre sex i parforholdet
Det rummelige forhold
Læsere, der har fulgt mig over længere tid, ved, at jeg har en meget høj grad af frihed i mit parforhold sammenlignet med stort set alle andre, idet min mand og jeg er enige om, at det er okay at have sex med andre, såfremt vores aftaler overholdes, og vores eget forhold er i topform. Nogle kalder det et åbent forhold. Den beslutning er for mange ret uforståelig, og det er heller ikke det seksuelt åbne forhold, jeg vil skrive om her. Der er nemlig så mange andre former for frihed, et par kan give hinanden – jeg kalder det for “det rummelige forhold”. Og det kan sagtens være monogamt.
I det rummelige forhold er parterne enige om, at der i parforholdet er tre interesser at tage vare på: Dig, mig og os. Man indretter sig sådan, at der er plads til ikke bare fælles stunder og romantik – men også alenetid for både den ene og den anden. Tid, hvor man gør det, man bliver fyldt op af, uanset om den anden kan forstå ens passion eller ej. Det kan være at besøge egne venner. Rejse til et andet land på egen hånd. Tage på kursus i dans, personlig udvikling eller bruge en weekend i sommerhus med nære veninder.
Køb julegaven Monagamy - det erotiske brætspil
En sted at vokse fra
For dig, læser med kæreste/familie, betyder det tid uden mand og børn. Tid, der går med at mærke den kvinde, du også er. Hende, du var, før du blev del af forholdet. Ikke moren eller konen eller kvinden. Tid, hvor du får ro til at mærke, hvordan du egentlig har det. Til at spejle dig i andre, at få ny inspiration, møde nye tanker og synsindtryk. Mange tror, de kan holde på hinanden ved at stramme båndet. Det kan de ikke. Man kan derimod gøre forholdet attraktivt og sig selv spændende ved at sørge for at fylde på sin egen tank og sætte den anden fri til at gøre det samme. Ingen kan lide at blive bundet. Det er noget andet at stå stille frivilligt, og selv mennesker, der trives med dette en tid, får senere brug for forandring. For alt det, der ikke bevæger sig, sygner hen.
[node:aller-related-content]
Et forhold skal ikke være et bur, men en frugtbar vækstbase for begge – et sted at vokse fra. Hvor fri er du i dit forhold – tilpas? Måske mangler du rum til at have dine egne meninger, nyde din egen tid, få dine egne oplevelser. Hvis gnisten mangler, så prøv at tag noget tid hver for sig. I behøver ikke synes om det samme. I er jo ikke ens. Hvad gjorde dig glad for ti år siden? Hvem savner du fra gamle dage? Hvornår spiller dit yndlingsband koncert? Det er sommer, og det handler ikke om at droppe den fælles ferie – bare om OGSÅ at finde tid til “kun dig”. Af sted, af sted. Og giv den, du elsker plads til det samme – så skal I bare se!
Læs også: 8 facts du ikke vidste om sex